Сегодня в Голубятне речь пойдет не просто о замечательной программе, но и о магии имен. Поначалу — традиционный follow-up.

То ли народ подобрел душой, то ли мне посчастливилось наступить на коллективную подагрическую мозоль (все сами настрадались!), но эссе про интернет-магазин Wstore.ru со товарищи вызвал ласковую бурю. В том смысле, что меня не стращали привлечь за базар, как это было в незапамятные времена по поводу статей о Фидо, а напротив, ринулись писать письма о собственном пережитом опыте, который как две капли воды похож на мой собственный. Даже еще макабричней. Чего стоит попытка одного читателя приобрести в Wstore.ru фотоаппарат Nikon CoolPix 885! Товарищ сделал заказ 7 декабря (так что списать на новогоднюю суету ну никак не получается!) и ждет до сих пор (письмо от этого читателя я получил 17 января). Самое замечательное в этой истории, что последний раз «вэсторовцы» выходили на связь 12 декабря, чтобы сообщить о невозможности доставки в срок из-за «отсутствия свободных курьерских машин» и попросили подождать до завтра (13 декабря). А потом уж — с концами! Вот уж точно: «Обещанного три года ждут!».

В том же контексте сайт Price.ru торжественно поблагодарил меня за проявленную бдительность, вручил орден имени Павлика Морозова и сообщил в письме, что все цены Wstore.ru на их сайте приведены в строгое соответствие с реальностью (чтоя не преминул проверить: таки да! — с неизбежной потерей верхнего места в списке лучших цен — по цифровым камерам Casio 3500 по крайней мере).

Однако «Новогодняя опупея имени Абдурахмана Котлера» отозвалась и самым невероятным образом. Во-первых, так: «Хочу попросить вас об одном одолжении: дело в том, что мой друг считает что Абдурахман Котлер — реально существующая личность, типа Остапа Бендера, я попытался ему доказать что это, IMHO, намек на незабвенного классика маркетинговой писанины Филиппа Котлера. Если я прав, я был бы вам очень обязан, если вы ему напишете об этом (ну, и мне тоже, чтобы я знал). Тут не дело принципа: он мне обещал пиво или помощь в подготовке курсача по Деталям Машин по моему выбору, если я прав». Курсач и пиво — дело святое, поэтому подтверждаю, что речь шла о тошнотворных и столь же бесполезных творениях «доки-продавальщика».

Во-вторых, совсем уж удивительное: «А что зайка ответил волку?» Даже и не знаю, как это транскрибировать в журнале, который читают дети: когда волк поведал зайке об отсутствии гирьки и предложил ему насыпать соль на глаз, обиженный косой ответил: «Насыпь себе на …, собака страшная!»

Ну а теперь поговорим о магии имен. Первое волшебное слово — «колгосп», что на литературном украинском языке означает «колхоз». Когда в очередной раз у меня зачесался Гондурас глобальной автоматизации, я так и подумал: «Хорошо бы найти программу, которая умела проделывать все возможные операции над HTML-файлами, но не над каждым в отдельности, как обычные редакторы, а колгоспом, то есть скопом!». Поясню, о чем речь. У меня скопились огромные массивы данных, которые хоть и хранятся в формате HTML, однако а) содержат чудовищный объем избыточной информации, б) напрочь лишены стилистического единства.

Дело в том, что документы в формате HTML в массе своей попадают на наш компьютер — вы угадали! — из интернет-сайтов. А, как известно, сколько сайтов, столько и да Винч. Поэтому странички перегружены баннерами, cgi-скриптами, линками, логотипами, джавой и прочей гадостью, которая иногда достигает 50% от объема полезной информации. Вполне естественно желание всю эту творческую накипь взять и срыть. При этом желательно, чтобы документы в нашей домашней (или рабочей!) базе выглядели одинаково как солдатские затылки.

Надо сказать, что программы батч-обработки данных мне периодически встречались, однако их «батчевые» достоинства сводились на нет жалким набором доступных функций: ну там таги удалить, изменить заливку фона со шрифтами, еще парочка телодвижений. Но вот настоящего колгоспа-миллионера, способного задушить по осени могучим урожаем всю запорожскую область, как-то не попадалось.

И вот недавно, ковыряясь глухой ночью в безбрежных списках Депо Давида, меня сразила наповал одна никому неведомая программка. Сразила своим именем. Вот оно — второе волшебное слово — Hutmil! Мистическое сочетание полного благозвучия и полной бессмысленности: помесь барака с мельницей, зачатая орфографическими хулиганами из компании Triplehash (третье волшебное слово!). Этот «Тройной хаш» заставил меня — вегетарианца с 15-летним стажем — содрогнутья! Представьте себе: высоко в кавказских горах аксакал в бурке всю ночь напролет варит жемчужину русской похмельной кулинарии — студенистый хаш из парнокопытных ног, рубца и почечного сала. А тут в далеком Порту Елизаветы (Южная Африка) объявились буры-умельцы, замахнувшиеся на «ТРОЙНОЙ ХАШ»! Что же это, как не старший брат средневекового афродизиака из корня мандрагоры и спермы висельника?!

Короче, мое филологическое чутье не могло подвести: программа с таким названием, слепленная такими парнями, не может быть отстоем. Как же я был прав! Hutmil оказался настоящим батчевым колгоспом! Сначала мы подготавливаем массив для обработки (queue) из файлов HTML, XML, XHTML и простого текста. Потом начинаем варить «тройной хаш». Ингридиенты: