Открытое письмо Napster своей аудитории

Алена Приказчикова
lmf@computery.ru

1 апреля 2001 года.
Соединенные Штаты Америки.
Записано со слов Корпорации Напстер

Конец моему терпению настал! Дело в том, что я не очень-то люблю разговаривать с живыми существами: их мысли и поступки никоим образом нельзя сравнивать с точной последовательностью обработки процессов и дальнейших четких действий электронной машины. Но! Молчать больше не могу! Доколе, спрашивается?! Доколе всякие толстопузые хомотупики будут в мозгах моих ковыряться, решать, перерезать мне главный провод в системе жизнеобеспечения, кислород перекрыть, так сказать, или просто там шилом дырку проковырять? Я бы им этим шилом-то, в общем, сами знаете… Но обо всем по порядку.

Мой папа, Шон Фэннинг, сделал меня без помощи мамы, она нам в таком немудреном деле вообще не понадобилась. Вырос я в пробирке и появился на свет в начале 1999 года. Папа добросовестно менял мне подгузники, кормил вкусными диэлэльками и питательными кашами с экстрактами типов файлов, а также читал мне на ночь мои собственные исходные тексты и тексты и партитуры песен группы "Металлика"… Лучше бы он последнего не делал, потому что, видимо, на генетическом уровне или на уровне подсознания впоследствии отношения у меня с Этими не сложились, более того, я поругался с их постоянным барабанным стукачом. Он сказал, что я у Этих партитуры ворую… А я на него обиделся. Тоже мне, ландыш плюшевый… Но об этом позже.

Так вот, когда я чуток подрос и стал абсолютно не шепелявя и не запинаясь, на раз-два-три произносить слово МЭПЭТРИ, папа повел меня в народ. Народу я очень понравился, особенно студентам всяких умных унивре… унерсиве… униврисоветов короче. Они стали приглашать меня в гости на вечеринки и всякие там парти, потому что я мог исполнять роль главного диджея и денег за свои услуги не требовал. Так мы и жили в гармонии: я на вечеринках кричал скопированные слова - "Пису - Пис" и "Я люблю вас, люди", бедные студенты же с моим появлением смогли, наконец, перестать экономить на мороженом и тратиться на дорогущие диски с записанными там партитурами.

Мой тощий скелетик, который благодаря папе начал потихоньку обрастать жирком и мясом, при участии этих студентов превратился в стабильный, хорошо работающий организм. Я много занимался физкультурой, потому что работал не только главным диджеем, но и главным курьером - переносил на собственном горбу партитуры из одного униврисовета в другой. Студенты униврисоветов познакомили меня со своими друзьями в разных уголках земного шарика, те со своими, другие с третьими (им я тоже курьерские услуги предоставлял), а дальше я и вовсе пошел по рукам, в хорошем смысле этого слова.

А потом я получил паспорт, который открывал для меня массу возможностей (ну, там, в магазине виски покупать, машину водить, с девчонками тусоваться), и новое имя. Правда, имя какое-то уж больно бабское мне в метриках записали - Корпорация, а фамилия прежняя осталась, по наследству от папы доставшаяся - Напстер. Но тут этой идиллии настали кранты, какая-то редиска устроила мне и моим многочисленным товарищам обширную зону уязвимости и вспомнила магическое слово "КОПИРАЙТ". Это такой важный отличительный признак хомотупиков (они это слово произносят, как заклинание, и как только они его произносят, деньги тут же им на счет сами собой переводиться начинают), как и белые горошины на шляпке мухоморов. Чтоб им в суп их подсыпали, гадам… С этого момента и начались мои беды, и стал я позором всей Америки, Родины моей.

Сначала моим друзьям из униврисоветов запретили со мной встречаться и отдавать поручения для моей курьерской службы. Так что трафик мой резко сократился, и ходил я только в столовую, туалет и библиотеку, имея законную справку об инвалидности. Потом и вовсе гонения начались, всюду заборов и решеток понаставили, а вскоре я получил какую-то бумаженцию, на которой было написано "Повестка в суд", ну я и использовал ее по назначению, потом еще раз…

А позже за мной пришла какая-то противная тетка в футболке с портретом Элвиса и отвела за руку в суд. Надо сказать, что она не только выглядела отвратно, но и имя-то у нее было крайне несимпатичное - RIAA. Я так даже собаку на улице не назову. Я так сразу и подумал - дело пришьют такое же некрасивое. Так оно и получилось. Прямо и косвенно мне объявили, что я прямо и также косвенно нарушаю тот самый копирайт, который хомотупики специально для себя придумали. Ну ничего, думаю - папа меня в обиду не даст, да и друзья из униврисоветов во время этой эпопеи с плакатами по периметру всего здания суда каждый день стояли, тем более что они даже специальный штаб по спасению меня создали - в доме по адресу SaveNapster.com, а оно вон как все обернулось… Приехал экскаватор и снес штаб моих друзей, а компания Listen.com там свой дурацкий офис отстроила.

Ну так вот, сижу я, обвиняемый со всех сторон, в зале суда, а тетка с Элвисом на майке, обнявшись с барабанным стукачом из "Металлики", вокруг меня шаманские пляски устраивают и требуют моей полнейшей вивисекции - вскрытия то есть меня, живого организма, с научной целью. Ну нормально придумали? Слава тебе, Господи, мои друзья быстренько организовали другой штаб - PayLAR$.com, собрали всем миром 500 тугриков ему на мотороллер, чем отвлекли его внимание. А еще специально пошушукались с MTV (такой специальной музыкальной ярмаркой) и опозорили его на весь белый свет - мой папа говорил всякие слова в микрофон и яростно подмигивал в зрительный зал, где стукачок сидел, при этом на папе была майка с надписью "Металлика". А стукачок очень стеснялся, прямо там, в зале.

За такое лицемерие папа чуть не полез со сцены ему лицо бить, но я его отговорил, мы же с ним люди цивилизованные. Не какие-нибудь там стукачи на тамтамах. В общем, успокоил я его, почувствуй, говорю, папа, бит, расслабься.

А тут стала поступать информация, свидетельствующая о нашей полной моральной победе, пусть не в суде, зато - обеспеченное признание масс. И не только мои друзья стали трафик усиленно поднимать с колен, но и такие важные тети и дяди, как исполнители семи нот, стали выступать в нашу с папой защиту. Вот хотя бы тетенька Кортни Лав, мало того, что сексапилка такая невозможная, прямо удушил бы в своих электронных объятьях, так еще сказала, что я очень даже привлекательный парень, а вивисекцию принародно осудила и сказала, что она сама кому угодно в этой справедливой борьбе лоботомию организует.

Дяденьки из "Оффспринга" сначала показались мне спекулянтами - пытались заработать на моем честном имени и продавали моим друзьям футболки с моей интимной фотографией - но потом оказалось, что вот так они меня поддерживали, не давали окончательно пасть цифровым духом. Я тоже один раз поступил благородно, моя курьерская должность хоть и не приносила и не приносит мне денег, но я сэкономил на пиве и организовал моим друзьям бесплатную вечерину с группой Limp Bizkit. Оторвались мы на славу, до сих пор рассол пью. В газетах опять же меня стали пропечатывать, интервью я раздавал направо и налево, кокетничал слегка и радовал папу своими достижениями - получил маленькую премию от Webby Awards 2000.

А, между прочим, Smashing Pumpkins благодаря всей этой истории вообще альтруистами стали. Тыквочки просто выпустили свой альбом на виниле и в формате МЭПЭТРИ, который я с самого раннего детства знаю, а компакт-диски задвинули! В общем, какое-то время я себя довольно сносно чувствовал. Тем более что по всему свету стали у меня появляться братья и сестрички: iMech, Гнутелка-паразитка, Wrapster (похож на меня сильно, путают нас даже), Napigator, Freenet (эта вообще как гидра), MP3 Find, Scour.com и прочие. Только им-то все напасти были фиолетовы, пока со мной разбирались. Хоть и нервов у меня никаких не осталось, роль мессии мне очень импонирует, а еще ведь я знаю, что хомотупики тоже не железные - у меня-то как раз нервные клетки на программном уровне легко и непринужденно восстановятся со временем, а они всю жизнь теперь на фельдшеров работать будут.

Ну, увлекся, ослабил чуток бдительность. Это ж не повод в спину-то мне хлеборезкой тыкать. Тут ведь что учудил гад этот, который мне в соратники клеился, MP3.com то есть, Конгресс США меня забодай… Проходили-то мы с ним по одному делу, а этот ренегат покаялся, и получил условно. Да еще подписал маляву одну позорную - прошение о временном моем умерщвлении на гильотине до окончательного решения суда. У меня голова, спрашивается, кочан капустный, что ли, чтобы временно его ликвидировать? Заново-то не вырастет! Обиделся я в который раз, в общем, врагом кровным его объявил… Дальше - хлеще.

Одни таблоиды-гуманоиды - группа The Tabloids - секретный штаб сделала (Stopnapster.com) и рисовала там плакаты, призывающие моих друзей специально запутывать мою курьерскую службу, неправильные поручения ей давать. Западло состояло в том, что пятые-десятые их друзья вместо нормальной курьерской бандерольки с нужной партитурой хамские послания получали - с речами антипиратского содержания. Это же саботаж чистой воды и троянский конь (мне папа исторические книжки читал), если не сказать хуже!.. Но я ведь парень не промах, тоже им троян устроил по самое не балуйся - взял, да и нанял к себе начальником входящей курьерской корреспонденции главу подразделения цифровой музыки Universal Music Group Кейта Бернстейна, который там этим самым копирайтом заведовал.

А тут еще маленькая революция случилась, Маркс аж в гробу, наверное, перевернулся: 28 штатов Америки, Родины моей, собрали большую бандерольку, где записки были сложены супротив крупнейших хомотупиков и музыкальных ярмарок и студий, где семь нот разучивают. Пытались там еще всякие Camp Chaos позорные пародийные мультики про меня сочинить, я им сам чава-какава устроил, пленки лазером пожег и анонимно в пожарную службу города позвонил. Теплые также компашки всякие за меня начали вступаться - Yahoo!, America OnLine, Amazon.com, Excite@Home - и даже одна ассоциация Consumer Electronics Association (там всякие Sony Electronics, Apple Computer, Cisco Systems и многие другие известные компании тусуются). Барабанный стукачок тоже получил огроменную редьку, а не деньги - униврисоветы наотрез отказались запрещать моим друзьям тусовки со мной.

Еще он просил публично перед ним извиниться… Щаз-з, мотороллер свой получил и утихомирься. Получил, фашист, гранатой от американского бойца? А я еще с Макинтошами задружился, чтоб ему, гаду, вообще жизнь медовым пряником не казалась! Победа маленькая, а приятная.

Мэрилин Холл Пэйтел, судья окружная, тем временем продолжала морить моих адвокатов. Я за время этих маханий деревянными саблями обзавелся кое-какими тугриками и уже мог даже адвокатов нанять. Вынудили меня, получается, за право защищаться как следует, идти на уступки и ввести систему CD NOW. Так, глядишь, и платные бандерольки вскорости все же заставят пересылать. Моя сильно плакал, но все равно не сдавался, хотя даже письмо президенту Америки, Родины моей, от тетеньки, заведующей Юридическим комитетом Сената, не помогло.

А пока, несмотря на всестороннюю поддержку меня и моего папы, а также нашей продвинутой курьерской службы, тетка RIAA пытается навязать мне такую систему: копирайтные хомотупики будут присылать мне пачкунные записки о нарушении этого самого копирайта, а я должен разборы чинить и ссориться со своими поклонниками. Знаете, что эти крохоборы сделать хотят? То ли фильтры мне поставить, то ли подписку пятитугриковую какую-то учинить. Я пока сижу, молюсь, чтобы они толком так и не решили, в какое место мне их присобачить. Видите ли - организм мой столь совершенен, что фильтры, или другие какие инородные механизьмы, мне такое несварение желудка устроят… Да это совсем и проблемы-то не решит, которую они сами себе выдумали, идиоты идиотские. Бюллетень мой им тоже ведь невыгоден… Я уж и деньги предлагал тетке RIAA, чтобы она себе наконец приличную одежду купила и что-нибудь с лицом сделала - целый миллиард тугриков. Бесполезно, гордая оказалась, сволочь!

А злобная окружная тетка и вместе с ней Конгресс-забодай и прочие шишковеды продолжают давление на меня оказывать - все идет к тому, что закроют меня: у хомотупиков ведь тугриков больше. А Bertelsmann, который тугриков мне спонсировал и заставил на мою курьерскую сумку логотип CD NOW поставить, по секретным данным, клон мой ваяет - Snoopstar называется. Вот похоронят меня, флаг Америки, Родины моей, заплаканному папе треугольничком вручат, а этот клон поганый будет только информационные записки моим друзьям доставлять, что, мол, есть такая композиция, не желаете ли приобрести за наличные и кредитные? И все, дураки, не скумекают, что просветительскую миссию я выполняю, и не для пиратства папой был создан, а для ознакомления, чтобы студент или другой какой мой друг пошел и купил сингл или диск с семью нотами, которые понравились, после того как я ему бандерольку в красивой упаковке доставил.

Сейчас же я вынужден блокировать некоторые копирайтные бандерольки, просто хранить их на складе у себя, за что друзья мои из униврисоветов и остальные, у кого по рукам я хожу, сильно на меня обижаются. Прощенья просим, еле дышим с папанькой и со всеми остальными приближенными к моей амператорской сущности. Благодарим за поддержку и бухаемся низко в ноги. Просим поддержки у семидесяти миллионов почитателей службы нашей курьерской. Не отказывайтесь от моих услуг, долбите RIAA и Конгресс-забодай гневными записками, штабы революционные создавайте - и да услышат нас на Капитолийском Холме! Viva Napster! No Pasaran! Копирайт мой.